А в отпуск меня не отпустили. Выбесило под самое немогу. Чето начальство под меня копает. Взять бы все и послать... Но не пошлешь ведь...

---

О да. И мы так душевно поговорили. Он именно такой гей, которого я мечтал встретить всегда. Именно весь такой манерный, нежный и все такое. Просто мечта на блюдечке. У меня никогда не было таких друзей-геев.

---

Прелесть какая. Он сразу же признался, что гей, как только мы приехали домой.

---

Около 8.30 перешел с Театральной на Охотный ряд, в сторону Красных ворот (как раз мимо Лубянки) поезда не ходят, причину не называют, говорят: по техническим причинам интервалы поездов увеличены. Один раз она объявила, что можно доехать в обратную сторону до Парка Культуры, пересесть на кольцевую линию и по кольцу доехать до Комсомольской. Я с дуру ума так и сделал. Взрыва на Парке, видимо, еще не было. Он произошел как раз за несколько минут до того, как мы подъехали туда. Нас привозят на Парк Культуры, поезд двери не открывает, медленно везет дальше. На платформе раскиданы окровавленные, шевелящиеся тела, даже скорой еще нет, только милиция ходит, к раненым не прикасаясь. Нас завозят в туннель и останавливают на полчаса. Не объясняют ничего. Я не могу ничего понять, что случилось на Парке Культуры, если что-то произошло на Лубянке, и поезда не ходят именно в ту сторону, а не в эту. Народу от жары становится плохо, в ход идут валидолы-корвалолы. Наконец, после получасового ожидания в парилке, поезд трогается и нас всех выгружают на Фрунзенской, объявляя, что метро закрывается. Но мы рады и этому, главное выпустили. От Фрунзенской до Красных ворот я иду пешком, так как наземный транспорт на Садовом тоже перекрыт. На Парке Культуры лужи крови даже на улице, видимо, там выносили раненых, проходил мимо Лубянки, куча журналистов, скорой и милиции, но какие-то все подавленные, молчаливые, без суеты своей обычной. На работу попал только ближе к 12.

---

Абзац полнейший. Позвонил человек и попросил приютить его дальнего родственика. Непонятно на сколько, минимум на месяц. Я не смог отказать. Потому что этот человек сделал много хорошего. Я привык жить один и не хочу кого-то левого в своей съемной квартире. Но пришлось согласиться. То есть в ближайшее время мне придеца жить с каким-то левым пацаном лет 22...

---

Мама, откуда такая тоска-то? Офигеваю просто. Ведь все хорошо и охренательски. Да, я пока одинок, но скоро все изменится. И у меня есть бабло. И есть родители, которые меня любят. И пусть у них все хреново, но у них всю жизнь так. Но главное же, что они есть. Так почему же я вою от отчаяния. Госсподи, да что же делать-то? Я не могу уже больше так. Что делать-то? Щас придет мама, увидит мою зареванную рожу. И спрятаться-то негде. Надеешься лишь на равнодушие, что не посмотрит...

---

Токио – город самоубийц. Я не шучу. Здесь самое большое количество самоубийств в год в мире. И здесь самое большое число призраков на квадратный километр. Нет, вовсе не в Сталинграде, где в Великую Отечественную на каждый сантиметр приходился минимум один павший, и не в Дахау, где десятками тысяч отправляли в печь. А в самом красивом и самом благоустроенном мегаполисе мира.
Призраки Токио… Они везде. Они повсюду. Несколько лет назад я жил в Токио, в маленьком отеле на Акасаке. Бетонная коробка и ходы, будто проложенные гигантскими термитами внутри. И я тоже был кем то вроде термита или муравья. В общем – я вдруг потерялся. Стал очень маленьким и одиноким. Хотелось выйти на балкон и сказать: «СТОП! Мир, оживай!» И толком не понятно, почему именно «Оживай!», ведь никто не умер, мир живее всех живых – машины мчатся по автострадам, фрики смеются и позируют туристам на Харажуку, сорокалетние онанисты листают порнокомиксы в метро, а в моем любимом джаз баре «Олея» все так же играют пронзительные темы Колтрейна. Мир живее всех живых. И скорее он должен сказать мне: «Эй! Оживай!» Когда один из двоих умирает, сразу и не понять, кто умер на самом деле. Все вдруг меняется, и ничего не происходит вроде, лишь тоска. Ты понимаешь, что кого то не стало, и этот кто то, возможно, ты сам. Вот такие странные чувства.
Идешь по коридору норе и ощущаешь, что за тобой следят глаза такого вот заблудившегося. Парень. Двадцать лет. Из Лондона. Бросился в лестничный пролет с шестого этажа, за два месяца до того, как я приехал в этот отель. У него то ли несчастная любовь, то ли просто игла одиночества засела так глубоко, что Токио лишь слегка качнул ее и – та рам! Сердце выскочило от боли и покатилось вниз по ступенькам, и единственное, что оставалось сделать этому молодому англичанину – это броситься вниз, за ним, чтобы успеть догнать прежде, чем кто то в самом низу наступит на красно серый пульсирующий мешочек черными начищенными ботинками…
Почему так? Почему они тут повсюду? Я иду по Рапонги. Самая длинная улица города, расчерчивающая полцентра пополам. Я чувствую ИХ везде. Жертв внутреннего одиночества.
Что то не так в Токио. Мне бы очень хотелось спасти этот город. Отдать ему кусочек тепла и как то расшевелить. Но вместо этого, возможно, я, как и многие, сам паду вниз и разобьюсь об асфальт перехода пентаграммы на Шибуя или стану мокрым пятном на светящейся вывеске CHANEL на Гинза. Ведь я думаю, что это город болен… а может, всегда был болен и умирал лишь я сам. А город тут ни при чем. Он лишь заставляет думать. Думать и думать… гонять в себе мысли – пинг понговые шарики и делать сокрушительные выводы.
Когда ты открываешь окно и не видишь ничего, кроме медленно вращающихся лопастей вентиляционных труб соседнего здания, волей неволей начинаешь задумываться о смысле своей никчемной жизни. Такой вот он, Токио. Честный Токио. Четкий Токио. И слабакам вроде меня здесь не место. Я бы точно вздернулся на шнуре от PlayStation… Но повезло, видимо, было много ниточек, держащих меня на поверхности. Была ОНА. Была ее улыбка. Были мечты. А сейчас? Сейчас ничего нет. А были ли они у пассажиров метро ветки Marunouchi? Держало ли их что то? Или на самом деле им уже давно на все было плевать? Что было в голове у машиниста, только что начавшего свою смену?
Десять тридцать утра, и вагоны полны людьми. Все такие чистенькие и важные. Дамочки крепко, с достоинством, держат модные сумочки в руках, покачиваясь, будто сороки переростки на ветках в такт движениям поезда. Рабочее утро. Белые рубашки, галстуки, строгие юбки и туфли лодочки в тон сумкам. Они равнодушно поглядывают по сторонам, но за их равнодушием скрывается безнадежность. Они ненавидят каждое такое утро, но ни за что не признаются себе в этом. Лысеющие сорокапятилетние клерки, очень уставшие, несмотря на то что сейчас лишь начало рабочего дня, устали уже несколько лет назад, и им никогда не выспаться! Просто однажды они посмотрели на себя в зеркало и вдруг поняли, что – молодость прошла. «Как же я заколебался!» – сказал каждый из них, глядя на свое отражение. И это выражение лица навечно запечатлелось в морщинках линиях. Они научились ездить на работу чуть позже, чтобы не давиться в «час пик», но и это их не спасает. Маска усталости, как проклятие, ее не снять. Она привинчена невидимыми болтами прямо к лобной кости. Терпи и неси свою ношу… Подростки школьники, листающие комиксы. Девочка со слабым зрением из второго вагона вчера продала через Интернет свои ношеные белые шелковые трусы. А мужчина в темно синем костюме из пятого вагона купил их. Они не знают друг друга, но так уж получилось, что они едут вместе в этом утреннем поезде. Ее трусы у него в портфеле. Он думает о них. Он борется с сомнениями. Ему хочется достать их прямо сейчас, при всех, и гладить, положив на колени. А еще он хочет пойти в церковь и покаяться… и больше никогда не покупать ничего подобного. Ему стыдно. У него есть дочь, которой вот вот стукнет восемь лет. Он юрист. И он совершенно не понимает, что с ним происходит, и зачем ему вообще эта покупка… Двести восемьдесят три человека, включая машиниста. И у всех свои тараканы в голове. Они бы все легко сиганули в лестничные пролеты, дай им такой шанс! Отпусти их хоть на секунду, ослабь лишь на мгновения невидимые поводья. А чем они хуже кого то другого? Такие же, как все. Тайны, секреты, переживания, угрызения, мечты. Полный набор. От сумасшествия, как и любого другого, их спасает лишь какое то понимание собственной разумности. Именно разум не дает разбушеваться всем этим демонам, он держит в своих холодных лапах все эти мысли тараканы и не дает им разбрестись по черепной коробке. Но разве могли все эти люди предполагать, при всех вероятностях своего будущего, что все закончится так? Все они думали о чем угодно, только не об этом…
Е. Ничипурук "2012. Древо жизни"

---

Думаю-думаю-думаю постоянно... Эти мысли настолько вжились и сроднились со мной, что их уже не замечаешь, считаешь своим вторым "я"... или первым.... Все о том же.... о смысле.... Глупо, старо и неоригинально, знаю, но не могу иначе. Сто тысяч раз нахожу его или уверяюсь в том, что найденный другими - верный и подходит для тебя и в сто тысяч первый снова принимаюсь заново переспрашивать себя, перепроверять, сомневаться, отчаиваться. Кажется вот работаю, не до того, все мозги работают только в направлении решения задач, требуемых по работе, но как только наступает передых, обед или что-то такое и опять-опять-опять по замкнутому кругу, причем настолько уже привык к этим мыслям и поискам, что даже не замечаю, как будто так и надо. Видимо, это мой крест, я как вечный жид. Бесконечная паранойя, которой нет конца и края. Я уже сам от себя устал, честно.

---

Сегодня встречался счилавегом с попутчика ру.
Все-таки понял, что надо, ну хоть куда-нибудь, но рвануть. Остановился на Египте - дешего и сердито, нарыл на сайте попутчика.
Позабавила реакция - так сколько тебе будет 13-го мая? (А я типо хочу поехать в отпуск после 13-го, после днюхи). 30. Что?? 30??Тебе больше 25 не дашь, и морщинок совсем нет. Вот уж не знал, что в 30 у человека обязательно должны быть морщинки, видимо у меня какое-то неправильное впечатление о 30-летних))) Ну по-любому, прям польстило))) В общем, в итоге, вроде как понравились друг другу, добазарились на след неделе ехать в турагентство)
А вообще....
мне нравится, несмотря ни на что, встречаться с новыми людьми... Это бывает... так забавно)

---

Играюсь в Рагнарек. Завел себе аколитика. По-моему, это диагноз. Хосспади, тут детей пора заводить...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

У меня чего-то такой бар дома уже скопился, из купленного мной в дьютике или подаренного кем-то. Бейлис и Шеридан еще из Дубайского дьютика, коньяк красивый в коробочке подаренный), вино глинтвейновое, еще чего-то по-мелочи. Вот уж не думал, что настанет времена и у меня алкоголь будет скапливаться))) Мы как-то с Женькой мечтали о собственном доме и баре в нем. Но потом, так, трезво рассудив, понимали, что бара у нас не будет никогда)))
А вот ках-то оно у меня накапливается. Люди, приезжайте, помогите выпить, а?
,

---

Не люблю перепащивать что-то у избранного но вот это... просто не смог удержаться, это шедевр, пусть будет на память)))

19.03.2010 в 10:39

Пишет  Serpensortia:

Я тоже, я тоже хочу это запостить!))

18.03.2010 в 21:16

Пишет  marsi:

Горбатая крыша
Пишет  Чакра:

ЫЫЫыыы


это гениально! профессиональный гей-трейлер. плакала

---

Странная болезнь такая, первый раз с такой сталкиваюсь. Температура 35 и 7, но она не ощущается, пока сидишь за компом вообще никаких неприятных ощущений не чувствуешь, как будто здоровый, но стоит только пошевелиться, встать или позу поменять, возникает сильная пульсирующая боль в груди, отдающая в горло. В общем, если не шевелиться и никуда не ходить, можно прям наслаждаться вынужденным бездельем)))

---

Условия задачи: температура 38 и 9, постоянно поднимается, симптомов никаких, кроме сильной боли в груди, как будто ты проглотил кубик-рубика и он у тебя застрял не дойдя до желудка. Началось все резко ближе в концу рабочего дня. У врача был, ничего вразумительного не сказала, только про какой-то фаринготрахеит, назначила пить эреспал и вдыхать биопорекс, правда температура у меня еще была тогда 37 и 8, но строго наказала после 38 температуру сбивать.Теперь она постоянно поднимается и это походу не предел.

Вопрос: можно ли горячим глинтвейном сбить температуру (заодно и прогреть трахею), если в доме больше никаких жаропонижающих нет, купить их уже негде, а память у тебя дырявая?

---

Карлов мост

Раз уж зашла речь, то мост и его окрестности (виды на него, с него, на нем и под ним).

@темы: Фото

---

Любой пражский турист любит вид с Карлова моста)

@темы: Фото

---

Как же хочется гулять. У меня такое ощущение, что как только потеплеет, буду гулять часами, просто по улицам, один, может быть с книжкой где-нибудь сидеть, только бы на улице. Я так давно не гулял по Москве...