Жесть)))

[shipokryl]

12.10.2009 в 23:07

Пишет  [земляничная]:

На приеме у гинеколога)))
Каждая из нас сталкивается с этим.. хотелось бы узнать ваше мнение и бывали ли у вас подобные ситуации...
Часть первая. ПреЛюдия, или Миссия невыполнима 1
Районная поликлиника. Очередь из женщин преклонного возраста и слегка беременных.
На мой вопрос, кто крайний, женщина лет 55 отвечает:
– Молодой человек, это женская консультация.
На мои заверения в принадлежности к подвиду «женщин» недоверчиво присматривается. На мое искреннее предложение предъявить доказательства этой самой принадлежности – хамит и отворачивается.
Дождавшись-таки своей очереди (а это заняло примерно 2 часа), захожу в кабинет, более похожий на камеру пыток. Две женщины среднебальзаковского возраста немного напрягаются и, недоверчиво оскалившись, спрашивают:
– Вам кого?
Отвечаю:
– Я на прием, провериться.
Женщина в очках, похожая в профиль на медсестру, теряет дар речи. Ее более опытная коллега быстро берет себя в руки и спрашивает меня:
– На что жалуетесь?
Отвечаю:
– Я на профилактическое обследование, раз в полгода.
Проигнорировав мой ответ, томно пялясь в окно, она переспрашивает:
– Какие есть жалобы?
Я напрягаюсь, отвечаю:
– Хочу проверить, все ли со мной в порядке. На обследование я, раз в полгода которое, – раздражаюсь, но беру себя в руки.
Доктор наконец нащупывает взглядом меня в кабинете, начинает рассматривать, двигаясь взглядом снизу-вверх. Хочется провалиться под землю.
Я еще больше напрягаюсь, подсознательно начинаю жалеть, что не надела юбку и парик – главные атрибуты женственности, тогда картинка для нее казалась бы более приемлемой.
– Присядьте, - командным тоном прерывает она мои душевные терзания.
Напрягаюсь уже до кончиков пальцев.
– Куда? - саркастично переспрашиваю.
– На стульчик, - дежурно сообщает она, не отрывая головы от журнала.
Я начинаю раздеваться.
– Не надо, - паническим тоном кричит медсестра.
Застегивая ширинку, решаю повеселиться.
– Сколько вам лет?
– 26.
– Сколько живете половой жизнью, с какого возраста?
Начинаю припоминать...
– Долго, - отвечаю.
Доктор раздражается:
– Вы что, не помните?
– Не особо, боюсь ошибиться, - отвечаю я.
– Вы замужем?
– Нет, - безапелляционно отвечаю я.
Она осуждающе поднимает на меня взгляд.
– Постоянный мужчина есть?
Делаю паузу...
Она вопросительно напрягается...
– Нет, я предпочитаю женщин, - спокойно-надменным тоном отвечаю я.
Медсестра роняет какую-то коробочку, из которой высыпаются медикаменты, врач не может выдавить из себя ни звука, только нервно моргает.
Чувствую, что нужно что-то сказать, причем обязательно умное, дабы разрядить обстановку.
Спрашиваю:
– Так мне раздеваться?..
Дальше тяжело описать все происходившее на этой крохотной арене микро-борьбы с гомофобией, ибо врач, после пяти минут писания чего-то в моей карточке, взяв все же себя в руки, выдала мне лекцию об ужасности моего «стиля жизни» и... что это все пройдет, что может быть меня совратили, ведь в наше время молодежь так часто попадает под пагубное влияние моды, но мне нужно думать о будущем. А будущее – это, оказывается, очень узко определенный перечень наличия у тебя к 25 годам: мужа, желательно единственного мужчины в твоей счастливо-семейной жизни, детей (количество не уточняется), признаков женственности (длинные волосы, манеры фифы, покорность и, конечно же, юбка со шпильками), к чему, видимо, прилагаются такие дополнительные блага, как: вселенское счастье до конца жизни, набор из двух пар белых тапочек, для себя и для мужа, а ежели, упаси боже, он надумает уйти от Вас, следует запаковать их ему вместе с Вашим сердцем и рукой, как гласит средневековая мудрость-традиция (Вы же не хотите сыскать славу нетрадиционной женщины). И никого другого, кроме Вашего единственного, опоры всей Вашей жизни, защитника и главы семьи у Вас по определению быть не может.
Под конец приема я поблагодарила милых женщин за приятную беседу, и... так и не достигнув цели прекрасного утра понедельника, а именно – взгромоздиться на кресло, с чувством невыполненного долга ушла под расстрелом пронзительных взглядов милых дам, ожидающих своей очереди узнать, в чем же именно заключается простое женское счастье.
Недаром кабинет нынче называется «ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ».

В качестве постскриптума:
Советы от бывалых:

Если доктор падает в обморок, узнав, что вы лесбиянка и живете с женщиной, вот перечень необходимых мер:
1. Расстегнуть верхнюю пуговицу ее одежды.
2. Подложить что-нибудь под голову.
3. Сбрызнуть холодной водой и дать пару пощечин.
4. Немедленно приступить к искусственному дыханию «рот в рот» или «рот в нос» (в зависимости от индивидуальных предпочтений).

Миссия выполнима 2
Часть вторая. Вводная, или Как достичь поставленной цели

Что главное в нашем нелегком деле – достичь поставленной цели, и... я, вооружившись недюжинным терпением и вагоном освобожденного от мирских утех времени, направилась на спецзадание. Первое, что меня удивило – это пропускная система в одной из столичных частных клиник: напоминает КПП колонии строгого режима, но с небольшой поправкой. На посту стоит женщина нескольких центнеров в объеме и, как я предполагаю, в содержании. Хриплым басом она, как сторожевая башня с мегафоном, заставляет вас задуматься, а туда ли, собственно, вы попали. Но состояние первого шока не должно повергнуть настоящего испытателя в недоумение, у нас же есть ЦЕЛЬ.
А Цель моя – любыми путями оказаться на вершине, а именно – в КРЕСЛЕ гинекологическом обыкновенном.
И вот... я, преодолев первое препятствие в лице и форме МЕЧТЫ для настоящих любителей мазохизма, без всяких видимых внутренних и внешних повреждений двигаюсь к своей ЦЕЛИ.
Подхожу к кабинету, ожидания мои не оправдываются, ибо... нет моей любимой очереди в виде двух параллельно-сидящих шеренг прекрасных дам на любой вкус и привкус, сквозь которую ты должен пройти с достоинством или без и ГЛАВНОЕ – ВЫЖИТЬ.
Открываю дверь, а там... Мечта шизофреника – белоснежный кабинет с ярко-белой мягкой мебелью и... две блондинки, сливающиеся в одну (не то, что вы подумали).
Меня окидывают вопросительно-оценивающим взглядом, чувствую себя ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ. Прохожу вперед.
Одна из блондинок спрашивает:
– Вы к кому?
– К вам, - не скрывая внутренней радости, отвечаю я.
Пауза...
– На прием, - уточняю.
– Проходите, садитесь, рассказывайте.
Следую инструкциям...
– А что вам рассказать? - пытаюсь я сузить полет своей фантазии.
И тут сказка заканчивается.
Я возвращаюсь в действительность.
О, боги... она натягивает медицинские, латексные перчатки... Это же мечта каждой сознательной лесбиянки, проносится у меня в голове.
– Половой жизнью живете? - прерывает она мое томное молчание.
– Живу, - сухо отвечаю на поставленный вопрос.
– Постоянный партнер есть?
– Бывает, - честно и с гордостью отвечаю я.
– Это как? - моя блондинка пытается осознать полученную информацию.
В этот момент медсестра, а по совместительству ее второе я, отрывается от журнала.
– Сейчас нет, но вообще случается и такое, - пытаюсь я сострить.
– Ладно, раздевайтесь.
Я раздеваюсь, продумывая в этот момент, за что бедным женщинам уготована такая несладкая участь – каждые полгода раздеваться ниже пояса в кабинете у незнакомого человека, потом, проявляя чудеса акробатической подготовки, залазить на это великолепное изобретение человечества – ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО, и чувствовать себя по умолчанию комфортно и расслабленно.
НО у меня есть дополнительный стимул – моя ЦЕЛЬ, и это КРЕСЛО.
Расстегивая ширинку, мне в голову приходит свежая мысль, КОГДА же сообщить ей о моей маленькой особенности: до того, как сниму штаны, во время или после.
Решаю оттянуть этот волнующий момент.
Не без проблем влажу на этот аппарат пыток, пытаюсь достичь обещанного в рекламе КОМФОРТА. Но не тут-то было. Сижу, как есть и в чем есть. Они о чем-то болтают и записывают. Возникает желание попросить сигарету и чашечку кофе и начать неспешную беседу. Но мы находимся на разных уровнях! Вот если бы мы сидели в кругу, в одинаковых позах (ржу не могу) – это было бы нечто. Новая форма проведения монологов вагины, практическая, так сказать.
В голову лезут разные мысли. К примеру, процитировать фразу классика отечественного феминизма: «Знакомься, девочки пришли».
Беру себя в руки, а она тем временем берет меня)))).
Вот у кого надо брать практические уроки мастерства КАК ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ во время этого самого процесса.

– Когда был последний вагинальный секс с мужчиной? - спрашивает она, снимая перчатки.
Отвечаю честно: – Никогда не было.
Она замирает на месте, оборачивается, а я ловлю себя на мысли, что, учитывая позу в которой я веду с ней беседу, первое, с чем она устанавливает зрительный контакт – это моя пи...
Улыбаюсь.
– Вы лесбиянка? - удивленно спрашивает она.
– Да, - отвечаю. Однако, какая продвинутая женщина, приятно отмечаю для себя.
– Одевайтесь, - командным тоном сообщает она мне.
Вот интересно, как теперь она будет отвечать на вопрос, был ли у нее сексуальный контакт с лесбиянкой.
Слажу с моей ЦЕЛИ с чувством выполненного долга. Влажу в штаны.
– Когда это с вами случилось? - обрывает она мои душевные терзания.
– Что? - уточняю я.
– Ну... это, - мнется она.
– Давно, - немного теряюсь я в предмете беседы.
– Вас изнасиловали?
Вот уж неожиданный поворот, думаю я. Ну, если не считать Вас, то нет, - так и хочется невинно пошутить.
– Нет, просто я люблю женщин, - отвечаю без каких-либо эмоций.
Она смущается. У меня возникает ощущение, что она себя сразу ощутила моей целевой группой.
– Но это же вредно, вам нужно заниматься сексом с мужчиной, - ввергает она меня в состояние шока.
– Зачем? – спрашиваю я.
– Ну чтоб семью создать, детей родить. Вы же женщина. Наверно вы просто не встретили настоящего мужчину.
По частоте возникновения этой фразы в моей жизни делаю вывод, что подвид «МУЖЧИНА НАСТОЯЩАЯ» – это какой-то редкий зверь, который если где-то и водится, то никто не знает где. И видят его только в состояниях, граничных с психическими расстройствами.
Припоминаю невольно предыдущий визит в женскую консультацию.
– Скажите, со мной все в порядке? - игнорирую я ее реплику.
– Судя по всему да, но надо еще дождаться анализов, - отвечает она.
– Отлично, - радостно говорю я и направляюсь к двери.
– Но вы подумайте об этом, это же ненормально, - истерично кричит она мне вслед.
Оборачиваюсь.
– А у вас какая ориентация? - начинаю я саркастично.
– Нормальная, - пугается она.
– Это какая? - придираюсь я.
– Я люблю мужчин, - отступает она к своему столу.
– А может, вы просто еще не встретили НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ? - спрашиваю я напоследок, открываю дверь и выхожу с чувством выполненного долга.
ЭТОЙ КЛИНИКЕ ОТКАЗАТЬ, делаю примечание в уме.

взяла тут: vkontakte.ru/topic-1118669_18930532