Если тебе дома объявили бойкот, стоит ли все бросить и молча уехать в Москву?

Из плюсов здесь:
Еда
Телевизор
Бесплатный интернет дада, пресловутые хлеб и зрелища плюс базовая потребность в общении

Из минусов:
Гнетущая презрительная тишина, которая неминуемо попозже разразится в ругань.
Она и так, конечно, разразится, как только я начну собираться на электричку, и притом без сомнений выразится в рыдания и истерики, если я не обращу на нее внимания, а постараюсь быстрее улизнуть, но...

---

Музыка и запахи отсылают тебя в прошлые ощущения и переживания. И вспоминаешь как тогда любил и страдал. Оказывается похлеще, чем сейчас. И почему тогда сегодня переживаешь как в первый раз? Что за сбой в эволюционном механизме? Организм учится на всем, только не на любовных ощущениях. Но. Все же остается надежда, что будущий опыт будет таким же ярким и всепоглощающим. Хоть кажется сейчас, что все пипец тушите свет)
Человеческий организм - удивительная вещь)

---

Поиграем)

Отметившимся в комментариях я дам пять цитат, которые необходимо проассоциировать с кем-то из знакомых вам дайри-юзеров.

От Karl-Heinz Richter

1.Говори все, что думаешь, а то, что не думаешь, можешь не говорить.
pes-barbos

2.Настоящая любовь ломает всю твою жизнь, ей плевать на обстоятельства. А игру можно в них вписать…
3.Дино: Вот простота душевная! Аурой и не пахнет, на смелого мужчину не тянешь, огонька в тебе нет, да и не предвидится он.
Реборн: А ещё у него ноги короткие и денег нет и силы нет.
Дино: и выглядит он как в воду опущенный. У него нет ни шанса стать боссом.
И на 2 и на 3 один и тот же человек, ника писать не буду...

4.Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем вместе с кем попало.
limegrass Она постила этот стих)

5.Верните нам всё, что мы у себя украли!..
Эль Стюарт.

От Оксаны

1)Я утверждаю, что… самопознание ни к чему путному не приводило.
Уникальный глюк

2)Ну что поделать, у женщин такие мозги — быстро пугаются
Опять Эль Стюарт. Ты прям звездишь сегодня)))

3)Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье
Traviata

4)Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Mister Snape

5)Жил да был орёл-мужчина. Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.
Violeur

От Эль Стюарт.

1. Люди не любят хвалить и никогда не хвалят бескорыстно.
Опять ты))
2. Тот, кто думает, что может обойтись без других, ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается ещё сильнее.
НИ к кому не подходит.
3. Иные недостатки, если ими умело пользоваться, сверкают ярче любых достоинств.
формальность
4. Смейся с другими, но не над другими.
~KY~
5. Иначе расставленные слова обретают другой смысл, иначе расставленные мысли производят другое впечатление.
afinogeja

---

Приучаю маман к красивой жизни)) Она оказывается никогда не пробовала салаты, которые ща в кабаках самые популярные. На прошлых выходных сделал ей "Греческий", сегодня - "Цезарь". Даж самому понравилось)) А главное быстро делается.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жесть)))

12.10.2009 в 23:07

Пишет  [земляничная]:

На приеме у гинеколога)))
Каждая из нас сталкивается с этим.. хотелось бы узнать ваше мнение и бывали ли у вас подобные ситуации...
Часть первая. ПреЛюдия, или Миссия невыполнима 1
Районная поликлиника. Очередь из женщин преклонного возраста и слегка беременных.
На мой вопрос, кто крайний, женщина лет 55 отвечает:
– Молодой человек, это женская консультация.
На мои заверения в принадлежности к подвиду «женщин» недоверчиво присматривается. На мое искреннее предложение предъявить доказательства этой самой принадлежности – хамит и отворачивается.
Дождавшись-таки своей очереди (а это заняло примерно 2 часа), захожу в кабинет, более похожий на камеру пыток. Две женщины среднебальзаковского возраста немного напрягаются и, недоверчиво оскалившись, спрашивают:
– Вам кого?
Отвечаю:
– Я на прием, провериться.
Женщина в очках, похожая в профиль на медсестру, теряет дар речи. Ее более опытная коллега быстро берет себя в руки и спрашивает меня:
– На что жалуетесь?
Отвечаю:
– Я на профилактическое обследование, раз в полгода.
Проигнорировав мой ответ, томно пялясь в окно, она переспрашивает:
– Какие есть жалобы?
Я напрягаюсь, отвечаю:
– Хочу проверить, все ли со мной в порядке. На обследование я, раз в полгода которое, – раздражаюсь, но беру себя в руки.
Доктор наконец нащупывает взглядом меня в кабинете, начинает рассматривать, двигаясь взглядом снизу-вверх. Хочется провалиться под землю.
Я еще больше напрягаюсь, подсознательно начинаю жалеть, что не надела юбку и парик – главные атрибуты женственности, тогда картинка для нее казалась бы более приемлемой.
– Присядьте, - командным тоном прерывает она мои душевные терзания.
Напрягаюсь уже до кончиков пальцев.
– Куда? - саркастично переспрашиваю.
– На стульчик, - дежурно сообщает она, не отрывая головы от журнала.
Я начинаю раздеваться.
– Не надо, - паническим тоном кричит медсестра.
Застегивая ширинку, решаю повеселиться.
– Сколько вам лет?
– 26.
– Сколько живете половой жизнью, с какого возраста?
Начинаю припоминать...
– Долго, - отвечаю.
Доктор раздражается:
– Вы что, не помните?
– Не особо, боюсь ошибиться, - отвечаю я.
– Вы замужем?
– Нет, - безапелляционно отвечаю я.
Она осуждающе поднимает на меня взгляд.
– Постоянный мужчина есть?
Делаю паузу...
Она вопросительно напрягается...
– Нет, я предпочитаю женщин, - спокойно-надменным тоном отвечаю я.
Медсестра роняет какую-то коробочку, из которой высыпаются медикаменты, врач не может выдавить из себя ни звука, только нервно моргает.
Чувствую, что нужно что-то сказать, причем обязательно умное, дабы разрядить обстановку.
Спрашиваю:
– Так мне раздеваться?..
Дальше тяжело описать все происходившее на этой крохотной арене микро-борьбы с гомофобией, ибо врач, после пяти минут писания чего-то в моей карточке, взяв все же себя в руки, выдала мне лекцию об ужасности моего «стиля жизни» и... что это все пройдет, что может быть меня совратили, ведь в наше время молодежь так часто попадает под пагубное влияние моды, но мне нужно думать о будущем. А будущее – это, оказывается, очень узко определенный перечень наличия у тебя к 25 годам: мужа, желательно единственного мужчины в твоей счастливо-семейной жизни, детей (количество не уточняется), признаков женственности (длинные волосы, манеры фифы, покорность и, конечно же, юбка со шпильками), к чему, видимо, прилагаются такие дополнительные блага, как: вселенское счастье до конца жизни, набор из двух пар белых тапочек, для себя и для мужа, а ежели, упаси боже, он надумает уйти от Вас, следует запаковать их ему вместе с Вашим сердцем и рукой, как гласит средневековая мудрость-традиция (Вы же не хотите сыскать славу нетрадиционной женщины). И никого другого, кроме Вашего единственного, опоры всей Вашей жизни, защитника и главы семьи у Вас по определению быть не может.
Под конец приема я поблагодарила милых женщин за приятную беседу, и... так и не достигнув цели прекрасного утра понедельника, а именно – взгромоздиться на кресло, с чувством невыполненного долга ушла под расстрелом пронзительных взглядов милых дам, ожидающих своей очереди узнать, в чем же именно заключается простое женское счастье.
Недаром кабинет нынче называется «ЖЕНСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ».

В качестве постскриптума:
Советы от бывалых:

Если доктор падает в обморок, узнав, что вы лесбиянка и живете с женщиной, вот перечень необходимых мер:
1. Расстегнуть верхнюю пуговицу ее одежды.
2. Подложить что-нибудь под голову.
3. Сбрызнуть холодной водой и дать пару пощечин.
4. Немедленно приступить к искусственному дыханию «рот в рот» или «рот в нос» (в зависимости от индивидуальных предпочтений).

Миссия выполнима 2
Часть вторая. Вводная, или Как достичь поставленной цели

Что главное в нашем нелегком деле – достичь поставленной цели, и... я, вооружившись недюжинным терпением и вагоном освобожденного от мирских утех времени, направилась на спецзадание. Первое, что меня удивило – это пропускная система в одной из столичных частных клиник: напоминает КПП колонии строгого режима, но с небольшой поправкой. На посту стоит женщина нескольких центнеров в объеме и, как я предполагаю, в содержании. Хриплым басом она, как сторожевая башня с мегафоном, заставляет вас задуматься, а туда ли, собственно, вы попали. Но состояние первого шока не должно повергнуть настоящего испытателя в недоумение, у нас же есть ЦЕЛЬ.
А Цель моя – любыми путями оказаться на вершине, а именно – в КРЕСЛЕ гинекологическом обыкновенном.
И вот... я, преодолев первое препятствие в лице и форме МЕЧТЫ для настоящих любителей мазохизма, без всяких видимых внутренних и внешних повреждений двигаюсь к своей ЦЕЛИ.
Подхожу к кабинету, ожидания мои не оправдываются, ибо... нет моей любимой очереди в виде двух параллельно-сидящих шеренг прекрасных дам на любой вкус и привкус, сквозь которую ты должен пройти с достоинством или без и ГЛАВНОЕ – ВЫЖИТЬ.
Открываю дверь, а там... Мечта шизофреника – белоснежный кабинет с ярко-белой мягкой мебелью и... две блондинки, сливающиеся в одну (не то, что вы подумали).
Меня окидывают вопросительно-оценивающим взглядом, чувствую себя ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ. Прохожу вперед.
Одна из блондинок спрашивает:
– Вы к кому?
– К вам, - не скрывая внутренней радости, отвечаю я.
Пауза...
– На прием, - уточняю.
– Проходите, садитесь, рассказывайте.
Следую инструкциям...
– А что вам рассказать? - пытаюсь я сузить полет своей фантазии.
И тут сказка заканчивается.
Я возвращаюсь в действительность.
О, боги... она натягивает медицинские, латексные перчатки... Это же мечта каждой сознательной лесбиянки, проносится у меня в голове.
– Половой жизнью живете? - прерывает она мое томное молчание.
– Живу, - сухо отвечаю на поставленный вопрос.
– Постоянный партнер есть?
– Бывает, - честно и с гордостью отвечаю я.
– Это как? - моя блондинка пытается осознать полученную информацию.
В этот момент медсестра, а по совместительству ее второе я, отрывается от журнала.
– Сейчас нет, но вообще случается и такое, - пытаюсь я сострить.
– Ладно, раздевайтесь.
Я раздеваюсь, продумывая в этот момент, за что бедным женщинам уготована такая несладкая участь – каждые полгода раздеваться ниже пояса в кабинете у незнакомого человека, потом, проявляя чудеса акробатической подготовки, залазить на это великолепное изобретение человечества – ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОЕ КРЕСЛО, и чувствовать себя по умолчанию комфортно и расслабленно.
НО у меня есть дополнительный стимул – моя ЦЕЛЬ, и это КРЕСЛО.
Расстегивая ширинку, мне в голову приходит свежая мысль, КОГДА же сообщить ей о моей маленькой особенности: до того, как сниму штаны, во время или после.
Решаю оттянуть этот волнующий момент.
Не без проблем влажу на этот аппарат пыток, пытаюсь достичь обещанного в рекламе КОМФОРТА. Но не тут-то было. Сижу, как есть и в чем есть. Они о чем-то болтают и записывают. Возникает желание попросить сигарету и чашечку кофе и начать неспешную беседу. Но мы находимся на разных уровнях! Вот если бы мы сидели в кругу, в одинаковых позах (ржу не могу) – это было бы нечто. Новая форма проведения монологов вагины, практическая, так сказать.
В голову лезут разные мысли. К примеру, процитировать фразу классика отечественного феминизма: «Знакомься, девочки пришли».
Беру себя в руки, а она тем временем берет меня)))).
Вот у кого надо брать практические уроки мастерства КАК ГОВОРИТЬ О СЕКСЕ во время этого самого процесса.

– Когда был последний вагинальный секс с мужчиной? - спрашивает она, снимая перчатки.
Отвечаю честно: – Никогда не было.
Она замирает на месте, оборачивается, а я ловлю себя на мысли, что, учитывая позу в которой я веду с ней беседу, первое, с чем она устанавливает зрительный контакт – это моя пи...
Улыбаюсь.
– Вы лесбиянка? - удивленно спрашивает она.
– Да, - отвечаю. Однако, какая продвинутая женщина, приятно отмечаю для себя.
– Одевайтесь, - командным тоном сообщает она мне.
Вот интересно, как теперь она будет отвечать на вопрос, был ли у нее сексуальный контакт с лесбиянкой.
Слажу с моей ЦЕЛИ с чувством выполненного долга. Влажу в штаны.
– Когда это с вами случилось? - обрывает она мои душевные терзания.
– Что? - уточняю я.
– Ну... это, - мнется она.
– Давно, - немного теряюсь я в предмете беседы.
– Вас изнасиловали?
Вот уж неожиданный поворот, думаю я. Ну, если не считать Вас, то нет, - так и хочется невинно пошутить.
– Нет, просто я люблю женщин, - отвечаю без каких-либо эмоций.
Она смущается. У меня возникает ощущение, что она себя сразу ощутила моей целевой группой.
– Но это же вредно, вам нужно заниматься сексом с мужчиной, - ввергает она меня в состояние шока.
– Зачем? – спрашиваю я.
– Ну чтоб семью создать, детей родить. Вы же женщина. Наверно вы просто не встретили настоящего мужчину.
По частоте возникновения этой фразы в моей жизни делаю вывод, что подвид «МУЖЧИНА НАСТОЯЩАЯ» – это какой-то редкий зверь, который если где-то и водится, то никто не знает где. И видят его только в состояниях, граничных с психическими расстройствами.
Припоминаю невольно предыдущий визит в женскую консультацию.
– Скажите, со мной все в порядке? - игнорирую я ее реплику.
– Судя по всему да, но надо еще дождаться анализов, - отвечает она.
– Отлично, - радостно говорю я и направляюсь к двери.
– Но вы подумайте об этом, это же ненормально, - истерично кричит она мне вслед.
Оборачиваюсь.
– А у вас какая ориентация? - начинаю я саркастично.
– Нормальная, - пугается она.
– Это какая? - придираюсь я.
– Я люблю мужчин, - отступает она к своему столу.
– А может, вы просто еще не встретили НАСТОЯЩУЮ ЖЕНЩИНУ? - спрашиваю я напоследок, открываю дверь и выхожу с чувством выполненного долга.
ЭТОЙ КЛИНИКЕ ОТКАЗАТЬ, делаю примечание в уме.

взяла тут: vkontakte.ru/topic-1118669_18930532

---

Снег. Наконец-то настоящий, пушистый, падающий... Не та мелкая первая крупа. Теперь покрыло ковром и все бело и новогодне. Не буду сейчас брать такси, с наслаждением предвкушаю как пойду пешком до дома по мягкой, хрустящей, уютной белоснежности, а снежинки в свете ночных фонарей будут мне изо всех своих скромных сил стараться напомнить далекое, теплое, волшебное детство...

@темы: Сорри за флафф

---

По-моему, мир достиг наивысшей логической точки развития своей тупости. А моя мизантропия достигла апогея. Дайте мне 2012 год.

---

Какой я злой сегодня. Интересно к чему бы это?

---

Ну типа сходил, сначала сидел со скептической мордой, особенно когда подсели девки рядом (я сидел во втором ряду) и начали откровенно переться, подхлопывать, подтопывать, подвывать и переговариваться. Потом пересел в первый ряд, демонстративно оттоптав им ноги и тогда просто захватило обаяние Майкла Джексона. Так же как и в детстве, после просмотра Джексон файв. Просто это забылось и нанеслось вот это презрение, толки, сплетни... Ты же если не фанатеешь и не уперт в непогрешимость артиста, то просто обычно слизываешь верхушку общественного мнения, которое формируется из скандалов. И просто перестаешь смотреть его. А его именно надо смотреть и слушать. Для не попадавших ранее под это обаяние, типа Женьки, это может быть было как откровение. А для меня это было так, как и должно быть, просто подзабытое.
Но сначало это выглядело: ну что за хня? надоело. Я пришел сюда на фильм, а не на концерт на экране... пошел я... не, посижу еще, бля, как же он двигается, а какой голос... сцука, а ему же 50...и он подыхает от боли (хотя на самом деле не было ни намека на его немощность или еще что-то такое, что любят делать америкосы)... потом просто забываешь и смотришь. И еще мысль такая, что этот человек окружает себя супер-пупер молодыми ребятами-танцорами, а все равно, его танец смотрится наиболее органичней, естественней, притягивающей взгляд. А почему? Потому что ребята все из себя вылезают из шкуры, чтобы показать себя, обратить на себя внимание, а ему этого не нужно. Он просто знает, что все вгляды обращены только на него, несмотря на количество извивающихся мальчиков вокруг, что каждое самое малейшее его движение будет зафиксированно, что ловят раскрыв рот каждый именно его жест. И вот от этого осознания его движения и получаются такими отточенными, изящными, а главное экономными, что создает особое очарование.
В общем, вначале я думал, что его, умирающего, скорее всего играет двойник, но потом понял, что так больше никто сыграть и станцевать не сможет.
Какое было бы шоу......

---

Женька прям вся в таком восторге от фильма про Майкла Джексона, хоть и не фанатка, так уговаривала меня сходить вчера, что я прям засомневался, может и правда сходить?

---

Четверг, а как будто понедельник(( Но зато завтра пятница!
Даешь двух-дневную рабочую неделю!!!

---

Ой как мне нравится такое фантазирование)))

05.11.2009 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Cerebro:

.: Wired

Выходит очередной номер «Вайреда», а с ним - еще одна вещь из будущего, из-за которой этот журнал обычно читают с конца. Новый номер частично
уже выложен на сайте - хороший повод ознакомиться с лучшей на свете журнальной рубрикой. «Артефакты из будущего» - это картинка с прогнозом-фантазией, как будет выглядеть тот или иной кусок реальности через год или 100 лет. Прогноз рисует редакция главных умников планеты совместно с мудрейшими из толпы читателей.
«Артефакты из будущего» с небольшим перерывом выходят уже 6 лет. Архив у рубрики немаленький. Поэтому можете сегодня помахать трудовым планам мышкой. Вот еще несколько избранных аргументов.

Навигация и приборная доска на лобовом стекле. 2013 год.



Уолл-стрит. Нью-йоркская фондовая биржа. Ее название на фасаде написано по-английски и по-китайски. 2013 год.



Рабочее место в офисе. 2017 год.



Плеер снов. Проигрывает и записывает. 2017 год.



Принтер вещей. В смысле, минипринтер вещей. Шаблон мяча покупается в онлайн-магазине «Волмарт». 2017 год.



Сайт знакомств. Поиск партнера по ДНК. С моделированием ребенка. 2020 год.



Телефон «Моторола». Слоган: «Мир у вас во рту». 2019 год.



Контактные линзы с «Файерфоксом», «Гуглом» и расширенной реальностью. Поддерживают ОС Mac, Linux и Windows. 2020 год.



В книжной лавке. Полка с практическими пособиями. «Краткая история блогинга», «Конец истории. На этот раз наверняка» Фрэнсиса Фукуямы, «Двух- и трехволновая квантовая геометрия для чайников». 2021 год.



«Нортон Антивирус» для человеческих имплантов. Возможный источник заражения имплантов у девушки по имени Эшли - телефон «Нокиа». Возможное место заражения - метро. Лечение обойдется то ли в 200 (лечебный минимум), то ли в 250 долларов (тариф «Делюкс»). 2022 год.



Робот для операций на дому. «Риск инфекции на 30% меньше, чем при госпитализации!». 2027 год.



stolen from rambler



Текст+картинки | Подборка | Прислано по u-mail

---

Не мушкетеры, а тупость какая-то. Издевательство над первым фильмом(

---

В Москве по метру все в намордниках ходят, я тож хотел было прикупить (меня сама идея прикалывает), но неожиданно седня нарвался на прививку от гриппа.
Был в поликлинике у врача, потом думаю, а дай-ка зайду узнаю что почем и главное больно ли? Зашел, спросил, меня сразу под белы рученьки: "тебе забисплатно и не больно", достают шприц и я и пикнуть не успел, как все было готово. В общем, теперь если и помру, то ток от свинячего, хотя на мой вопрос от какого именно гриппа мне сделали прививку, на меня замахали "от всех, иди отсюда".

---

Если что касается меня.. то вернулся я к деду... позырил тут... ванна такая цивильная, сортир-раковина-ванная поменялась, все покрасилось-побелилось (вот кстати Кай поймет). Раковина в кухне обновилась, диван новый. Причем это делалось ессно не для меня. Сколько я ни просил поменять трубы, чтобы шла холодная - только одни обещания. Зато к приезду деда (ибо его новая жена израильская с прошлого года страдала как тут все хуево), все за 2 дня обновили, включая диван. Но еврей он же не был бы евреем, если бы не довыжал всю пользу до конца. Он за все
это барахло решил поднять цену с меня, хотя мне нужна была только вода, а не их гребаные ванные-диваны...
Ну а что тут страдать... По-любому, цена ниже осталась, чем в среднем в москве-подмосковье... Хоть у меня уже давно были мысли слинять отсюда, но... Сейчас столько развелось лохотронов с квартирами, что посто боязно чето куда-то соваться без знакомства...

---

Наконец-то тут. Хотел было быра кинуться писать пост, но некоторое из избранного шарахнуло по мозгам и притупило охотку. Ну знаете, такой резонанс, у людей такая хня, а ты тут о своем бытовом... Обесценивается.
Солнце, сочувствую тебе, но ты со всем справишься. И правда будет на твоей стороне. Если что понадобится, свидетели какие, всегда поддержу и попытаюсь доказать какие ты чувства испытываешь к дочери, какие показывала мне, абсолютно незнакомому тогда человеку. Не знаю насколько это ценится в судах, но как еще на самом деле доказать? Только через знакомых... пусть даже шапочных... в общем, если что... эх, так мало можешь, на самом деле...

---

Первый снег.
Всегда меня он, бывающий обычно в октябре, откидывает в декабрь, в новый год, в запах хвои и мандаринов, ощущения детства. И прям даже как-то пожалелось, что в этом году у меня этого не будет, хотя уже обычно ближе к концу декабря как раз эти ощущения и пропадают. Начинаются мытарства поиска компании на празднование, которая в основном не находится, так как поздно спохватываешься и превращается в довольно грустное отмечание с родителями (грустное, так как с детства все-таки запомнились компании, всегда приходили гости), пьяный поход под елку к клубу, встреча там с несколькими пьяными же друзьями и возвращение домой. В этом плане даже под воспоминания детства подходит больше даже утро первого января (если нет похмелья ессно). Утро, солнце, снег, выходой, полный стол всякой вкуснятины, на которую вчера уже смотреть не мог и какие-нибудь наивные новогодние фильмы-сказки.

---

Можно поныть?

Пустота и отупение. Температура и отвратительное настроение. Работу проебал, возьму отгул, конечно, но все равно дико неприятно и тревожно, душа не на месте. Деньги наличные кончились, даже пожрать не на что купить, сегодня не ел весь день. Должны были с девушкой встречаться сегодня, но из-за этого состояния встреча откладывается на неопределеный срок, потому что потом она будет работать. Деньги на интернете скоро кончатся. Все вот так вот "весело".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра